Хорошим началом любого длинного процесса является обозначение желаемого результата. Желаемый результат служит не ЦЕЛЬЮ, а ОРИЕНТИРОМ в сложном процессе. В большинстве случаев, результаты уточняются по мере продвижения. Сделайте это задание и создайте свои первые ориентиры.

1.
Молчание — это не отсутствие слов, а их изгнание. Это когда за пазухой у времени — язык, но он в заговоре с горлом. Ты стоишь, с полным ртом несказанного, и замираешь не от благоговения,
а от страха, что речь — это выстрел в спину себе. Ты молчишь, когда надо было бы любить. Ты молчишь, когда надо было бы спорить, поднять голову, встать, выйти на площадь. Молчание — это археология боли: оно оставляет в теле трещины, в памяти — шрамы, в достоинстве — пустоты.
В нем нет ни тишины, ни покоя. Только эхо того, что не было произнесено.

И если ты не говоришь — ты не становишься. Ни голосом. Ни делом. Ни песней. Ты не идешь на сцену, не подходишь к другому, не создаешь, не продаешь, не становишься работником, возлюбленным,
человеком. Обработка молчания — это архивация боли. А затем — реставрация свободы.
2.
Молчанию нас учила жизнь. Не в лице Учителя, а в облике Удара. Оно не падало с неба, как дождь, оно врастало в нас, как вода в известняк.
Иногда — пассивно:
ты видел, как слово обернулось для кого-то бурей, и зарекся быть громоотводом или испуган был стыдом.
Иногда — в диалоге:
ты сказал — тебе так ответили, что ты выучил тишину, как пес узнал плеть.
А иногда — активно:
тебе попросту объяснили что надо закрыть рот, и подгрепили это словом, взглядом, а может и кулаком.
И ты понял: выживание тише, чем истина.
3.
Возьми бумагу.
Выпиши свои молчания.
Не просто факты — обстоятельства.
Где ты должен был быть звуком —
а стал тенью.
Пусть твое тело начнет думать про это.

КОНТРОЛЬ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО

Мы контролируем ситуацию? Кто-то контролирует нас? Какие вещи находятся под нашим контролем, а какие определенно вне его? Как мы восстанавливаем контроль, если теряем его или чувствуем, что он ускользает?

Как люди, мы хотим чувствовать себя в безопасности. Наше первое чувство безопасности и принадлежности строится на нашей ранней привязанности к опекунам и другим семейным связям. С раннего детства, наш мозг формируется и определяет границы мира и наше место в нем. В зависимости от выстроенного фундамента мы и интерпретируем в дальнейшем все события.

В том как сформирован первичный фундамент безопасности есть много ошибок, которые нам предстоит осознать и скорректировать во взрослой жизни. Когда эта среда нестабильна и ранние отношения непредсказуемы или неблагополучны, ребенок может вырасти с нестабильным чувством себя. Став взрослыми, люди могут стать уязвимы для страхов, нестабильности или чувствовать себя неуверенно из-за ощущения, что мир по сути непредсказуем и небезопасен.

Рационально мы можем постепенно прийти к пониманию того, что мы в безопасности, мы даже можем построить более здоровые отношения. Но в глубине души Мы все еще будем продолжать бояться нестабильности, и не будем знать почему.

Два урока
1) Гиппер-Бдительность
Проживание в семьях алкоголиков связано с угрозой безопасности. Взрослые, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения могут упустить из внимания факторы угрожающие жизни и здоровью детей. Более того, сами взрослые являются источником повышенной опасности. Алкоголь лишает людей возможности контролировать эмоции, аффекты и поведение. В результате неумеренного потребления, люди могут проявлять агрессию, сексуальную невоздерженность и физическую неосторожность в обращении с детьми, что может стать причиной психологической детской травмы. В последствии часть стрессовых последствий успешно перерабатывается психикой ребенка и возникает приспособленность к такого рода психологических нагрузок, часть вытесняется и становится источником неприятных состояний, часть опыта входит в повседневные ритуалы и копируется. Непредсказуемость АлкоСреды ведет к формированию гиперконтроля. Невыносимость гиперконтроля приводит к попустительству. В этом уроке мы разберем одну из граней КОНТРОЛЯ - СВЕРХБДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕОПРАВДАННЫЙ РИСК.

2) Контролирующее поведение в отношениях.
Материалы урока расскажут о признаках поведения партнера, на которые надо обратить внимание, чтобы не попасть в ситуацию, когда все решения принимают за вас. Вы сможете пройти тесты. Обратите внимание на то, что если вас не контролируют, то возможно вы являетесь контролирующим партнером. В заключении вы найдете рекомендации по действиям, как вернуть себе свою жизнь. Все тесты и материалы носят рекомендательный характер самодиагностики и не могут применяться как результаты клинического исследования. Главная рекомендация урока, если вы осознали, что живете с контролирующим партнером, зависите от него материально, подвергаетесь насилию - обязательно обратитесь за помощью.

Амбициозные люди склонны называть себя «перфекционистами», и многие носят этот ярлык как знак чести. Придание перфекционизму этого положительного оттенка может скрывать более крупные, более глубоко укоренившиеся проблемы. Необходимо проводить различие между «стремлением к совершенству» и перфекционизмом. Разница таже, что и между производительным трудом или подталкиванием себя к краю пропасти. В большинстве случаев перфекционизм возникает из-за проблем с тревогой или самооценкой, которые сами по себе связаны с меньшим личным удовлетворением и повышенным риском самоубийства. У перфекционистов более высокий риск расстройств пищевого поведения, тревожных расстройств и депрессии. Такая жизнь пронизана страхом и тревогой. Творчество, радость, вдохновение и даже производительность замедляются, когда совершенство является единственным вариантом. По иронии судьбы, по словам Флетта (исследователя перфекционизма) и его коллег, успешные люди на самом деле менее склонны быть перфекционистами, поскольку симптомы перфекционизма с большей вероятностью помешают достижению более высоких уровней успеха, которых можно было бы достичь.

Многие из нас пытаются достичь совершенства. Мы пытаемся культивировать (или, по крайней мере, проектировать) идеальные браки, и да, мы стремимся выполнять идеальные хирургические процедуры — даже если мы внутренне знаем, что совершенство — это иллюзия.

Цель Перфекционизма - отсутствие действия, а не идеальный результат.

Вы когда-нибудь чувствовали себя узником собственной преданности? Когда привязанность, призванная согревать, становится кандалами, а голос, ещё недавно звучавший в унисон, превращается в эхо пустоты. Травматическая связь — это не просто привязанность. Это темница, возведённая из страха, ожиданий и редких проблесков надежды.

Здесь любовь сменяется болью, а затем снова любовью, или тем, что кажется её отголоском. Это цикл, в котором палач щедр на ласку, но её цена — покорность. Один день — нежность, другой — холодное отстранение. И ты, пленник, цепляешься за эти редкие лучи тепла, как кораблекрушенец за доску в ледяном море.

Концепция эта нова лишь в терминах, но древна, как само человечество. Вечная диалектика господина и слуги, разыгранная в рамках одного сердца. Патрик Карнес дал ей имя, обозначил границы. Но можно ли начертить границы для боли? Она живёт в паузах между словами, в ночах, где ожидание любви превращается в бессонницу.

Признаки её — верность вопреки, преданность наперекор. Когда тебя ранят, а ты оправдываешь. Когда тебя унижают, а ты ищешь в этом смысл. Когда ты смотришь в глаза своему мучителю и находишь в них отражение своей зависимости.

Они говорят: уйди. Но как оставить то, что стало частью тебя? Как отделить собственное дыхание от его дыхания, собственные мысли — от его слов? Мы остаёмся, потому что боимся пустоты. Потому что нас учили, что любовь терпит, что преданность — это добродетель. Но порой преданность — это просто форма рабства, и цепи, удерживающие нас, выкованы из привычки.

Выход? Он не внезапен, он — процесс. Это медленный отход от края бездны. Это разрыв тонких нитей, одна за другой. Это понимание: ты не брошен, ты свободен. Ты не теряешь — ты находишь. Себя. Вне этой связи, вне этого цикла, вне его ожиданий и твоих жертв.

Лояльность может быть добродетелью, но лишь тогда, когда она — выбор. Когда она не крадёт твой голос, не урезает твои крылья.

Запомни: твоя боль — не доказательство любви. Твоя жертва — не залог чужого раскаяния. И если сердце кричит уйти, значит, время слышать себя.

Pete Walker, автор данной статьи, пишет об одной из стратегий выживания травмированных детей, обозначив ее как «стратегию олененка» (fawn response). Вероятно, слово он подобрал такое, чтобы по первой букве совпадало с остальными стратегиями fight/ flight/ freeze (бей/ беги/ замри), а также потому, что существительное fawn означает олененка, а глагол to fawn – лебезить, подлизываться, вилять хвостом.
Автор убежден, что во многих случаях именно эта стратегия приводит в будущем к созависимому поведению.
Развивается эта стратегия потому, что все остальные стратегии оказываются недоступны. Например, с очень раннего возраста ребенок усваивает, что протестовать в ответ на насилие – себе дороже, потому что получишь еще больше насилия. Таким образом – отпадает опция «бей» (протестуй, сражайся и т.п.). Что интересно, многие родители больше всего не выносят, когда ребенок именно огрызается в ответ (а не дерется или убегает).
Опция «беги» тоже отпадает, так как бежать ребенку обычно просто некуда. Иногда дети начинают маниакально носиться кругами, чтобы хоть как-то реализовать стратегию «беги» и немного снизить страх. Позже это может вылиться в такие зависимости от деятельности как трудоголизм, потребность постоянно все время быть чем-то занятым, шопоголизм, зависимость от секса и т.п.
В случае, когда и «бей, и «беги» не могут быть реализованы, ребенок выбирает «замри», то есть, как бы отключается от мира (ступорозная реакция). Он становится вялым, рассеянным (в одно ухо влетает, в другое вылетает), невключенным. Позже это может вылиться в химические зависимости от веществ, которые помогают «отключиться» или «онеметь» – алкоголь, опиаты и пр.
Тут автор не пишет, по каким причинам «замри» может стать недоступно, но можно представить, как ребенка все время тормошат, ругают за рассеянность и принуждают к деятельности.
При недоступности остальных стратегий, ребенок может выбрать «стратегию Бэмби», а именно: стать полезным, удобным, чтобы ублажить своих родителей. Он подальше задвигает собственные потребности и учится удовлетворять потребности других, что становится основным мотивом его жизни и существования. Он берет на себя множество разных ролей: слушатель, доверенный, домработница, родитель младшим братьям и сестрам, источник любви и заботы для родителей. И как только ребенку становится страшно, он тут же хватается именно за эту стратегию в первую очередь (вместо убежать/ драться/ вырубиться). Это настолько глубоко прорастает в структуру личности, что, даже будучи взрослыми людьми, они на опасность реагируют как дрессированная собачка при виде хозяина: отказываются от своих личных границ, прав и интересов, виляют хвостом, соглашаются угождать за крошки со стола. Более того, они могут сохранять поистине собачью преданность даже самому отвратительному «хозяину».
Pete W. пишет, что людям с такой ведущей стратегией выживания не особенно помогает факт понимания истоков своего поведения, потому что в случае опасности они словно бы забывают все, что знали об этом, и сваливаются в привычную стратегию. Им требуется не только знать, откуда растут ноги у такого своего поведения, но также практиковаться сохранять осознанность в ситуациях опасности и тренироваться использовать другие стратегии, чтобы защитить себя или изменить неблагоприятную ситуацию. Требуется работа с травмой, с ситуациями, которые ее вызвали, с осознанием того, что раньше ты был маленький и не мог себя иначе защитить, а теперь уже взрослый и можешь. Как правило, процесс этот длительный и сопровождается сильным гореванием.
Автор добавляет, что не только насилие, но и ощущение хронического отсутствия эмоционального контакта с родителем, чувство заброшенности тоже могут стать причиной чрезмерного развития «стратегии Бэмби».

Типы привязанности
Ощущение близости больше похоже на беззащитную нежность. Близость возникает в отношениях полного доверия. Если это чувство вам не знакомо или есть сложности в построении близких отношений, вероятная причина может заключаться в том, что у вас не сформировался надёжный стиль привязанности. В этом случае его придётся формировать самостоятельно или с помощью специалистов.

Определите свой текущий стиль привязанности. Если проблема кроется в нём, вы сможете лучше понять, что делать дальше. Стиль привязанности — не приговор. Это, скорее, ответ на вопрос: что не так в отношениях и как это можно исправить.

Будьте честны и внимательны при заполнении теста.

Эмоциональные проблемы ВДА

Эмоции - еще одна важнейших систем восприятия. По своей значимости для жизни эмоция равна слуху, зрению и осязанию. Различать сигналы эмоционального состояния, это значит ориентироваться в мире опасностей и потребностей.
Страх сообщает нам об опасности, наслаждение о точном нахождении средства удовлетворения текущей потребности. Сложные чувства и состояния типа Вины, о возможных неприятностях в будущем со стороны третьих лиц, и что эти неприятности еще можно предотвратить совершив действия, например извинившись.
Наш сложный эмоциональный механизм, состоящий из рецепторов и участков головного мозга, прекрасно бы работал, если бы человечество захотело им пользоваться. Число транквилизаторов, антидепресантов и прочих средств изменения эмоционального фона говорит об обратном. Судя по всему, люди хотят заглушить эмоции. Это происходит вероятно потому, что большую часть времени индивид старается действовать вопреки чувствам, иногда продолжая идеи заложенные воспитанием, иногда исходя из заблуждений, иногда из запутанности. С детства мы учимся есть по часам, а не когда хочется, сидеть тихо, когда хочется бегать и шуметь, улыбаться, когда хочется оскалить зубы и защищать границы, говорить не то, что чувствуешь, видеть то, что хочешь, делать так, как сказали, а не как чувствуешь.
Дополнительные сложности в освоении эмоционального арсенала возникают, когда окружающие тебя люди с детства находятся под воздействие химических средств меняющих их эмоциональное состояние с каждой следующей рюмкой.

Еще в обработке

​

Хорошим завершением любого длинного процесса является осознание результата. Желаемый результат служил ОРИЕНТИРОМ в сложном процессе. В большинстве случаев, результаты уточняются по мере продвижения. Сделайте это задание и создайте свои результаты и изменения этого года ВДА.