Гиперконтроль, как способ справиться с нестабильностью.

Контроль может быть не лучшим вариантом, но привычным с раннего возраста. Контроль можно описать внутренней мантрой : «мир непредсказуем и небезопасен, но если я контролирую, то я в порядке». И чем сильнее базовая нестабильность, тем сильнее контроль. Это становится стратегией за пределами нашего сознания.

Пять видов ГИППЕР- КОНТРОЛЯ

1. СверхБдительность - напряженное внимательное состояние репетиции выхода из возможных стрессовых ситуаций.

2. Самоконтроль – человек планирует, организует и устраивает, стараясь конролировать все аспекты своей жизни: эмоции, поведение, мысли, соблюдение планов, соблюдение законов, правила, справедливость распределения, погодные условия и проч. Любое нарушение плана  переводят в режим гиперконтроля в попытке вернуть мир в безопасное контролируемое равновесие. Для самоконтролера порядок – это запланированная стабильность. «Если все не так, как должно быть, я не в порядке».

3. Котроль над другими — повышенное внимание к действиям, результатам, стратегиям других людей. Часто в этой фазе невозможно удержаться от коментариев: "Положи... не трогай... зачем ты сделал так...".  Часто, безконтрольно происходящее вокруг отражается во внутреннем уничтожающем монологе. Что ведет, в свою очередь к удару по самооценке. Чтобы это избежать - мы начинаем критиковать других. Внутренняя мантра больше похожа на - «Слишком тягостно чувствовать себя слабым или несовершенным, поэтому я буду контролировать действия других, чтобы никогда не сталкиваться с этим».

4. Контроль Отношений  — это комбинация двух других, но это больше, чем просто сумма. В этой фазе мы больше всего жаждем предсказуемости и стабильности отношений. А вдруг меня бросят, предадут, обманут. Мантра - "Надо успеть понять, когда отношения изменятся. Я не хочу быть тем, кто посрадал. Я не хочу быть тем, кого бросают и предают. Я не такой человек.

5. Попустительство - это гиперконтроль наоборот. Это когда мы говорим "да гори оно все!" и отпускаем управление процессами и собой. Другая форма попустительства - сосуществование с партнером который склонен к контролирующему поведению.

Признать гипперконтроль деструктивным трудно потому что:

1) Иногда, под натиском гиперконтроля тревожное чувство неопределенности отступает. Тогда, конечно, мы хотим продолжать контролировать, получая позитивное подкрепление сохранять гиперконтроль.

2) Иногда, приходит позитивное подкрепление. Нас похвалят за то, что мы все контролируем, восхищаются тем, что мы контролируем и получаем то, что хотим.

ГИППЕР-КОНТРОЛЬ (в литературе Сверх Бдительность) – это один из способ организма оградить вас от угрожающих ситуаций. После травматического события ощущение опасности может сохраняться в течение долгого времени и сопровождаться развитием гипербдительности. Хроническая повышенная бдительность может быть распространенным проявлением посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Гипербдительность проявляется ощущением угрозы в безопасных ситуациях, местах с людьми. Даже знакомое окружение и люди могут быть проблемой, поскольку сверхбдительность может заставить людей остро оценивать детали, на которые раньше не обращали внимание – язык тела, голос и тон человека, его настроение, выражение лица.

ЧЕТЫРЕ ПРИЗНАКА ГИППЕР-КОНТРОЛЯ

• Переоценка угрозы. Слишком бдительные люди будут искать угрозы, которые либо маловероятны, либо преувеличены.

• Навязчивое избегание предполагаемых угроз. Человек заблаговременно избегает мест, где, по его мнению, могут возникнуть угрожающие ситуации (например, общественные собрания). В крайних случаях у человека может развиться агорафобия – разновидность навязчивых страхов, охватывающая совокупность фобий разных типов: чувство страха перед толпой, боязнь находиться без сопровождения на открытой местности, в общественных местах, в транспорте.

• Повышенный рефлекс страха. Это ненормальная реакция, при которой человек вздрагивает от любого внезапного шума, движения или неожиданности, даже посреди ночи. Пребывание в новой обстановке может еще больше усилить реакцию.

• Физиологические симптомы, вызванные адреналином. Люди с гипербдительностью, связанной с ПТСР, часто обладают стойкой реакцией, связанной с выделением адреналина, что проявляется расширением зрачков, увеличением частоты сердечных сокращений и повышением артериального давления.

Другие проявления :

• Отсутствие объективности.

• Чрезмерный анализ того, что люди видят или думают о нас.

• Неосознание того, что является очевидным для других.

• Встревоженный, беспокойный вид, человек не может усидеть на месте.

• Нежелание пробовать что-нибудь новое либо знакомиться с новыми людьми.

• Иногда люди с гипербдительностью не могут разговаривать, потому что отвлекаются на какие-то детали/звуки и не могут сосредоточиться.

• Постоянное волнение за других.

• Воздействие на сон: кто-то может очень бояться уснуть, и когда засыпает, то малейший шум может полностью разбудить человека, а из-за всплеска адреналина может быть очень тяжело уснуть снова.

• Катастрофизация: паника, связанная с гипербдительностью, акцентирует человека только на негативное и он безотчетно создает ситуацию, которая сознательно приведет к неудаче.

Многие люди с повышенной бдительностью не считают свои реакции необоснованными. Они могут чувствовать, что их действия необходимы для сохранения безопасности после травмы. Однако, если сверхбдительность мешает заниматься повседневной деятельностью, то ее необходимо лечить как часть посттравматического стрессового расстройства. Чтобы понять, насколько у вас выражено чувство тревоги при ПТСР, вы можете пройти тест.

Гипербдительность – это один из симптомов ПТСР, поэтому ее нельзя лечить отдельно. Терапия сверхбдительности зависит от надлежащего лечения основного расстройства, а в некоторых случаях может потребоваться госпитализация, чтобы контролировать симптомы.

Практические советы

Сверхбдительность может полностью захватить жизнь людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством. Зная, что такое гипербдительность, воспользуйтесь нашими советами, некоторые из которых могут помочь вам почувствовать себя немного спокойнее.

• Прозрачная шторка для душа. Для некоторых обычная шторка для душа, в сочетании с пребыванием в небольшом закрытом пространстве душевой кабины, может скрывать «неизвестное». Если вы чувствуете что-то подобное, попробуйте сменить шторку для душа на прозрачную.

• Освещение. Темнота способна вызывать страх даже у людей без ПТСР. Если вы чувствуете дискомфорт из-за темноты, подумайте об установке датчика движения возле входной двери, установите ночник в спальне и коридоре рядом.

• Сигнализация. Если гипербдительность мешает вам заснуть из-за страха появления посторонних людей в квартире, вам поможет охранная система со специальным режимом для ночного периода.

• Перемещайте свою мебель в соответствии с вашими потребностями. Например, разместите диван так, чтобы вы могли видеть дверь или окна во время просмотра телевизора.

• Слушайте музыку. Для некоторых прослушивание музыки означает, что они не слышат, что происходит вокруг. Для других воспроизведение тихой музыки в наушниках во время движения может отвлекать внимание на любые внезапные звуки.

Помните, что иногда даже незначительные вещи могут повысить ваше ощущение безопасности.

Базовые иллюзии безопасности

Субъективное психологическое воздействие травматического события определяется тем, насколько это событие нарушает базисные убеждения человека о мире и о самом себе, которые в психологии часто называют “базовыми иллюзиями”. Эти “Иллюзии” помогают человеку защищать себя от чувства тревоги по поводу возможных опасностей:

• Иллюзия собственного бессмертия   — обычно до переживания травмы человек на подсознательном уровне не верит, что он когда-либо должен будет умереть. Переживание угрозы для своей жизни может кардинально изменить представления человека об окружающем мире, он начинает казаться хаотичным, непредсказуемым и опасным.

• Вера в справедливый мир — человек подсознательно верит, что всё, происходящее в мире, разумно, упорядоченно и справедливо («каждый получает то, что заслуживает»). Травма полностью разрушает эту веру, и у человека постоянно возникают мучительные мысли о несправедливости того, что с ним произошло, или навязчивые вопросы о том, в чём была его вина и почему именно с ним это произошло.

• Иллюзия собственной непогрешимости — человек изначально считает себя сильным и способным всегда действовать правильно. Пережив травму, он теряет самоуважение и самоуверенность и упрекает себя в том, что он не сумел вести себя так, как это было необходимо.

Признаки контролирующего поведения

Контролирующие люди хотят иметь контроль, словно хотят утвердить власть над другим человеком. Они могут быть запугивающими, властными и доминирующими в своих попытках добиться своего, манипулируя другими.

Мы ВДА можем оказаться в любой момент и в роли Контролера и в роли Контролируемого.

Что такое контроль поведения?

Понять контролирующее поведение нам проще анализируя поведение других. Особенно, если в нашем окружении возникает человек, который пытается подстроить нас под свои собственные потребности или желания с помощью какой-либо формы манипуляции. Это чрезмерное желание контроля для нас выглядит нездорово, бесполезно и создает конфликты в отношениях, иногда оно даже является оскорбительным.

Контролирующее поведение становится оскорбительным, когда оно принудительное (угрожающее). Такое поведение включает в себя унижение и угрозы, которые могут привести к даже домашнему насилию. Многочисленные исследования показали, что контролирующее поведение связано с более высокой вероятностью физической агрессии или насилия. Если это случилось с вами, то стоит как можно быстрее обратиться за помощью.

Признаки контролирующего поведения

Понять что я контролирую не просто. Мозг в этот момент оценивает контроль как необходимое условие достижения результата. Однако, мы можем заметить признаки такого поведения, когда контролируют нас.

Назовем людей в фазе контроля, Контролирующие люди.

Несколько примеров контролирующего поведения.

Принятие всех решений, касающихся семьи . Это может включать финансовые решения, решения о том, работать вам или нет, можно ли вам забеременеть или нет, какими хобби и занятиями вы можете заниматься, или настойчивое соблюдение правил и стандартов воспитания детей.

Либо делаешь как я сказал, либо досвидания

Контролирующие люди часто негибки и настаивают на том, что все должно быть по их желанию. Они часто не адаптируются и могут быть не открыты для предложений или точек зрения других.

Ограничение вашей автономии . Это может включать ограничение вашего доступа к деньгам, транспорту или Интернету, а также отговаривание вас от работы или учебы.

Разыгрывают вас или намеренно расстраивают вас — выполняют рискованные или опасные действия с вами (и/или детьми, если это применимо), а затем смеются над вашими страхами.

Регулирование ваших сексуальных отношений — определение типа и частоты сексуальной активности, оскорбления, унижения или причинение вам боли, если вы говорите «нет».

В центре внимания

У них сильная потребность быть в центре внимания. Например, когда человек в фазе контроля спрашивает о вашей жизни, он быстро переводит разговор обратно на себя. Например, если вы плохо себя чувствуете или у вас плохой день, они могут сказать, что чувствуют себя хуже или что их день был труднее вашего.

Они всегда критикуют

Они могут быть очень критичны к вашим действиям. По их мнению, это может быть способом помочь вам стать лучше. Это может включать тонкие замечания или прерывание вас, чтобы указать на небольшую критику ваших слов или действий. Например, если у вас есть достижение, они могут прокомментировать, как вы могли бы сделать что-то лучше, или они могут поздравить вас, но затем подколоть или пошутить над вами.

Они держат нас вдали от друзей и близких

Контролирующий человек может казаться необоснованно ревнивым к другим людям в вашей жизни, даже к близким членам семьи и другим платоническим отношениям. Он может постоянно спрашивать, где вы были или с кем собираетесь встретиться, или расстраиваться, когда вы проводите время с кем-то другим. Он может даже попытаться помешать вам видеться с друзьями или семьей.

Они обвиняют других

Контролирующие люди чувствуют, что они ни в чем не виноваты. Они используют технику, известную как проекция, чтобы переложить вину на вас. Они могут даже обвинить вас в том, что сделали сами, чтобы их не могли обвинить.

В романтических и супружеских отношениях

Контроль вашего внешнего вида

Это могут быть комментарии о том, что вы носите, что вы едите или как вам следует себя преподносить, чтобы контролировать свои решения относительно внешнего вида.

В то время как некоторые формы контроля вашего внешнего вида являются четкими и прямыми, другие могут быть более пассивно-агрессивными и тонкими. Например:

• «Это очень обтягивающее платье».

• «Для кого ты так нарядилась?»

• «Может быть, вам лучше съесть салат?»

• «Ты ешь еще один кусок пиццы?»

• «Что за деревенская рубашка на тебе».

• «Что это ты побрился?»

• «Не рано ли у тебя живот вырос?»

• «Может хоть носки сменишь?»

Это лишь некоторые примеры более косвенных комментариев, используемых для контроля ваших решений относительно вашего тела и внешнего вида. Это не обязательно должна быть прямая команда, чтобы контролировать.

Убеждая тебя, что твои друзья несовершенны

Контролирующий партнер часто пытается изолировать свою жертву от своей сети поддержки.

Очевидный способ сделать это — сказать, кого вы можете видеть или с кем не можете разговаривать. Но более тонкое контролирующее поведение — это попытка повлиять на ваше мнение о любимом человеке, говоря о нем негативно.

Они могут посеять семена сомнения, преувеличивая отрицательные черты друга. Например, если у вас есть друг, который постоянно опаздывает на общественные мероприятия, контролирующий партнер может сосредоточиться на этом и попытаться убедить вас, что друг груб или на самом деле не заботится о вас и не стоит вашего времени.

Из-за этого вам становится сложнее дружить с людьми противоположного пола.

Небольшая ревность в отношениях не является чем-то необычным, но в контролирующих отношениях обидчик может затруднить формирование и поддержание дружеских отношений с людьми противоположного пола (или того же пола, в зависимости от вашей сексуальной ориентации, конечно).

Они могут следить за вашими контактами в социальных сетях и спрашивать, почему вы дружите с определенным человеком, или обвинять вас во флирте с коллегой, с которым они не хотят, чтобы вы проводили время.

Контролирующие партнеры часто ведут себя ревниво и собственнически, чтобы ограничить контакты своей жертвы с внешним миром, особенно с людьми, которые могут представлять потенциальную угрозу.

Настаивает на том, чтобы везде ходить с тобой

Для людей, состоящих в отношениях, нормально и нормально поддерживать дружеские отношения и увлечения вне отношений и разделять их со своим партнером.

Контролирующий партнер может настаивать на посещении всех общественных мероприятий вместе с вами или присоединяться к вам, когда вы выходите из дома, будь то спортзал или местное кафе. Или они могут обвинять вас в том, что вы оставляете их дома совсем одних.

Такое поведение указывает на ревность, собственнические чувства и недостаток доверия, а его цель обычно состоит в том, чтобы контролировать и отслеживать ваше поведение и другие отношения.

Оскорбления, замаскированные под шутки

Контролирующий партнер может стремиться постепенно подорвать самооценку своей жертвы, чтобы получить над ней контроль и не дать ей разорвать отношения.

Это может включать в себя критику того, как вы что-то делаете, оскорбления, унижения или заявления о том, что вы бы пропали без них, — даже если они утверждают, что «просто шутят».

Многие обидчики унижают свою жертву под видом подшучивания, а затем обвиняют своего партнера в том, что он не способен понять шутку.

Наказание, когда они расстроены . Это может включать в себя отказ от проявлений ласки, проявление «холодного приема», крик или разговор холодным тоном, если они не добиваются своего.

Проверяет, как вы, — слишком много пишет вам сообщений или звонит, спрашивает, с кем вы и когда будете дома, когда вас нет дома.

Мониторинг вашей активности — отслеживание вас с помощью приложений на вашем телефоне, установка технологий наблюдения на ваш автомобиль, устройства или дом без вашего разрешения и ведома (преследование).

Они манипулятивны.

Манипуляция является одним из ключевых компонентов контроля над людьми, поскольку манипулирование другими дает им ощущение  контроля.

Признаки манипулятивного поведения

Они вас газлайтят

Газлайтинг — это форма манипуляции, при которой человек пытается убедить вас, что вы слишком остро реагируете или воображаете проблемы, которых нет. Человек может даже попытаться убедить вас, что вы сумасшедший, чтобы избежать ответственности за определенные действия. Когда это происходит часто, это может заставить вас усомниться в собственной памяти или суждениях.

Они не уважают границы

Контролирующие люди обычно не уважают границы другого человека . В здоровых отношениях границы между двумя людьми уважаются и ценятся. Для контролирующего человека граница является препятствием для его потребности в контроле.

Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым

Контролирующие люди могут заставить вас чувствовать себя виноватыми, делая то, что они хотят. Например, они могут заставить вас чувствовать себя виноватыми за то, как вы проводите свое время, например, с друзьями, а не с ними.

Они непредсказуемы

Они могут быстро перейти от радостного настроения к раздражению, капризности и дурному настроению, особенно если не могут добиться своего.

Они не принимают ответ «нет»

Контролирующий человек может разозлиться, когда вы говорите «нет», и часто будет прилагать все усилия, чтобы заставить вас изменить свое мнение, в том числе создавая впечатление, что у вас нет возможности отклонить его требования.

Они оправдывают свое поведение тем, что «просто шутят»

Они могут тонко посмеяться над вами или принизить вас, а когда вы усомнитесь в комментарии, они скажут, что «просто шутят», или обвинят вас в том, что вы не способны понять шутку. Это отличается от игривого подшучивания, так как в этом есть доля остроты, и другой человек чувствует себя осмеянным и неловко.

Они ведут счет

Обычно они ведут ментальную карточку оценок. Если они что-то для вас сделали, вам это напомнят, и они могут использовать чувство вины, чтобы получить от вас то, что хотят. Эта карточка оценок обычно остается в их пользу, и они получат больше, чем дадут.

Они пытаются изменить тебя

Контролирующий человек может указывать вам, как одеваться, или критиковать вашу внешность. Он может высмеивать ваши интересы и пытаться убедить вас принять их собственные интересы. Он может даже прятать или выбрасывать вещи, которые важны для вас, например, принадлежности для хобби или любимую одежду.

Они используют запугивание

Запугивание может принимать различные формы. Тот, кто разговаривает с вами свысока в присутствии других, использует форму запугивания. Угрозы — как насильственные, так и ненасильственные — это еще одна форма запугивания. Человек может угрожать раскрыть секрет, например, или уйти с вашими детьми. Он также может угрожать причинить вред вам или кому-то, кто вам дорог.

Когда контроль поведения становится насилием

Насилие в отношениях заключается в получении власти и контроля над другим человеком. Но то, что кто-то контролирует, не означает, что он является агрессивным. Контролирующее поведение переходит грань насилия, когда оно приводит к тому, что другой человек чувствует страх и запугивание.

Если вы столкнулись с угрозами, запугиванием, изоляцией или насмешками со стороны вашего партнера, вы можете столкнуться с насилием. Вы можете обратиться за помощью, ресурсами и информацией в следующие места

Причины контролирующего поведения

Не только ВДА и алкоголики проявляют Контролирующее поведение.

Контроль — это базовая социальная потребность. Он обеспечивает чувство предсказуемости, стабильности и порядка. У некоторых людей эта потребность в контроле становится нездоровой.

Неуверенность и тревога могут привести к контролирующему поведению. Вместо того, чтобы использовать здоровые навыки совладания, контролирующие люди хотят контролировать мир вокруг себя, пытаясь почувствовать себя лучше.

Часто контролирующее поведение является результатом психического состояния, которое заставляет человека иметь ненормальные социальные ожидания.

Например, тревожное расстройство может привести к контролирующему поведению. Человек с расстройством личности, таким как нарциссическое расстройство личности, не обладает эмпатией к другим людям, что также может привести к контролирующему поведению. Люди с созависимым расстройством личности часто испытывают трудности с принятием решений самостоятельно и чувствуют себя беспомощными, что также может привести к контролирующему поведению

Люди также могут демонстрировать контролирующее поведение из-за завышенного чувства ответственности по отношению к другим.

По данным Forbes (2), наиболее распространенными причинами контролирующего поведения являются:

• Отсутствие безусловной любви со стороны лиц, осуществляющих уход

• Отсутствие адекватной заботы со стороны лиц, осуществляющих уход

• Домашнее насилие и пренебрежение

• Семьи с проблемами психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами

• Неуверенность, низкая самооценка или страх быть покинутым

• Расстройства, такие как обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства личности или тревожные расстройства

• Хроническое заболевание или инвалидность, влияющие на качество жизни

• Стрессовые жизненные ситуации, такие как развод, потеря или конфликт

Бытовые причины контролирующего поведения

Основные гендерные убеждения – В гетеросексуальных отношениях мужчина-преступник может придерживаться того, что мы называем «основными гендерными убеждениями». Эти убеждения принижают женщин и считают мужчин превосходящими их по физической силе и интеллекту. Мужчины с такими убеждениями часто думают, что имеют право контролировать и использовать других в корыстных целях.

Чувство права – ощущение, что они превосходят других и заслуживают особого отношения из-за таких вещей, как раса, пол, интеллект, статус знаменитости, спортивные способности, богатство, статус в политическом или деловом мире, а также культурные и религиозные убеждения. Они считают, что имеют право брать или требовать то, что хотят, и злятся, если это оспаривается.

Отсутствие эмпатии к влиянию своего поведения на партнера и семью.

Защита себя от предполагаемых угроз . Это может быть результатом проблем с психическим здоровьем или прошлых травмирующих событий, которые привели к посттравматическому стрессовому расстройству или сложной травме.

Страх потерять отношения – Это может быть связано с предыдущим опытом сложных отношений, предыдущей неверностью родителей или партнера или насилием в детстве. Затем им не хватает навыков общения и здоровых отношений, необходимых для управления своими проблемами.

Нездоровые общественные убеждения . Они могут верить в социальные мифы, такие как «право на удовлетворение сексуальных потребностей», «женщинам/лицам других полов нельзя доверять» и «если я чувствую, что кто-то собирается причинить мне боль, я имею право дать отпор любым доступным мне способом».

Зависимость . Некоторые люди прибегают к контролирующему или манипулятивному поведению в своих отношениях, чтобы защитить зависимость, которая оказывает влияние на их жизнь (например, алкоголь, наркотики, азартные игры, порнография).

Неспособность справляться с ситуацией . У многих преступников отсутствуют здоровые навыки совладания с тревогой, стрессом или разочарованием, а проявление контроля является для них способом сохранить образ жизни или людей, которых они считают принадлежащими им.

Управление контролирующими отношениями

Справляться с контролирующими отношениями может быть сложно и эмоционально обременительно, но важно поставить на первое место свое благополучие и предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, если вы оказались в контролирующих отношениях:

• Распознайте признаки:  Первый шаг — осознать, что вы находитесь в контролирующих отношениях. Контролирующее поведение может принимать различные формы, такие как изоляция, манипуляция, запугивание или мониторинг ваших действий.

• Доверяйте своим инстинктам:  доверяйте своей интуиции. Если вы чувствуете, что что-то не так или что ваш партнер пытается вас контролировать, отнеситесь к своим чувствам серьезно.

• Поговорите с тем, кому вы доверяете:  расскажите о своей ситуации другу или члену семьи. Разделение чувств с тем, кому вы доверяете, может оказать эмоциональную поддержку и дать взгляд со стороны.

• Обучайтесь:  Узнайте больше о контроле отношений и признаках насилия. Знание — сила, и понимание того, с чем вы имеете дело, может помочь вам принимать обоснованные решения.

• Установите границы:  Установите четкие границы с партнером. Сообщите о своих потребностях и ожиданиях. Будьте тверды, но уважительны в общении.

• Обратитесь за профессиональной помощью:  подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту или консультанту, специализирующемуся на отношениях или домашнем насилии. Они могут предоставить руководство и поддержку, соответствующие вашей ситуации.

• Разработайте систему поддержки:  создайте сеть поддержки из друзей и семьи, которые могут помочь вам в это трудное время. Наличие людей, которые заботятся о вашем благополучии, может иметь существенное значение.

• Планирование безопасности:  Если вы чувствуете, что ваша безопасность находится под угрозой, создайте план безопасности. Это может включать наличие безопасного места, куда можно пойти, упаковку аварийной сумки и знание того, к кому обратиться в случае чрезвычайной ситуации.

• Финансовая независимость:  Если возможно, стремитесь к финансовой независимости. Финансовый контроль — это распространенная тактика в контроле отношений, и наличие собственных финансовых ресурсов может предоставить вам больше возможностей.

• Подумайте о правовой защите:  в некоторых случаях вам может потребоваться правовая защита, например, запретительный судебный приказ, чтобы обеспечить вашу безопасность.

• Повышайте самооценку:  контроль отношений может подорвать вашу самооценку. Сосредоточьтесь на повышении уверенности в себе и самоуважения. Рассмотрите возможность терапии или групп поддержки для этой цели.

• Планируйте будущее:  подумайте о своих долгосрочных целях и о том, как достичь их самостоятельно. Видение будущего может мотивировать вас предпринять шаги к независимости.

• Покиньте отношения, если необходимо:  Если контролирующее поведение продолжается и вы чувствуете, что ваша безопасность или благополучие находятся под угрозой, рассмотрите возможность разрыва отношений. Расставание может быть чрезвычайно трудным, но это может быть лучшим вариантом для вашей безопасности и счастья.

Помните, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Обратитесь за поддержкой к профессионалам, друзьям и членам семьи, которые помогут вам преодолеть трудности контролирующих отношений. Ваша безопасность и благополучие всегда должны быть вашим главным приоритетом.

Восстановить независимость

РедактироватьУдалить

Восстановление независимости в отношениях с контролирующим человеком может быть сложной задачей, но это возможно при осторожных шагах. Вот несколько стратегий, которые могут помочь:

Шаги к восстановлению независимости Самоосознание Определите границы : создайте список поведения партнера, которые неприемлемо по вашему мнению.  Признайте чувства : Осознайте свои чувства.

Уберите сомнения: Найдите способ подтвердить, что все происходящее в отношениях действительно происходит. Он делает то, что он делает, вы чувствуюете то, что вы чувствуете.

Выразите свои потребности : Сформулируйте свою потребность в независимости и соблюдении ваших границ.  Установите четкие границы : определите, какое поведение вы не будете терпеть. Будьте последовательны :  Сформулируйте первые шаги движения к независимости и придерживайтесь выбранного направления.

Пользуйтесь поддержкой

Поговорите с друзьями и семьей : поделитесь своими чувствами с доверенными людьми, которые могут оказать эмоциональную, физическую и финансовую поддержку. Профессиональная консультация : рассмотрите возможность терапии или консультирования, чтобы получить представление о стратегиях преодоления трудностей.

Делайте маленькие шаги Принимайте самостоятельные решения : начните с небольших решений, которые вы можете принять самостоятельно, постепенно переходя к более серьезным решениям. Занимайтесь чем-нибудь в одиночестве : найдите хобби или интересы, которые позволят вам проводить время в одиночестве или с другими людьми вне отношений.

Укрепляйте уверенность Сосредоточьтесь на личностном росте : занимайтесь деятельностью, которая повышает вашу самооценку и укрепляет чувство собственного достоинства. Размышляйте о достижениях : признайте свои успехи, даже самые незначительные, чтобы обрести уверенность в себе. План на случай отпора Ожидайте сопротивления : будьте готовы к тому, что контролирующий человек негативно отреагирует на вашу вновь обретенную независимость. Будьте тверды : сохраняйте свое решение и напоминайте себе о своем праве на автономию. Оцените отношения Оцените совместимость : подумайте, являются ли отношения здоровыми и можно ли изменить контролирующее поведение. Принимайте трудные решения : если контролирующее поведение сохраняется и вредит вашему благополучию, возможно, необходимо пересмотреть отношения. Заключение Восстановление независимости требует времени и усилий, но приоритет собственных потребностей и благополучия имеет важное значение. Окружите себя поддерживающими людьми и обращайтесь за помощью, когда это необходимо. В конечном счете, вы заслуживаете отношений, которые уважают вашу автономию и индивидуальность.